This is my confession

Nunca me consideré ni mejor ni peor que el resto... pero ésta vez no puedo dejar de decirlo: SOY MEJOR QUE TÚ... pude dar la cara cuando tú no pudiste, y trataste de dar vuelta la situación de manera de salir bien parado... nunca pudiste superarlo... lo repito, soy muchas veces mejor que tú... no vales la pena ni la rabia, que de todas maneras el cariño que sentí por ti está deshecho, porque al final no pudiste soportar la distancia y me alejaste más...

24...

Ha sido un cambio rotundo en la forma que celebraré estas fiestas en comparación a como fueron el año pasado... pero en realidad... sigo siendo el mismo... sigue siendo la misma cena forzada de hace muchos años... sonrisas forzadas... sentimientos de culpa... atrasos incómodos y sobre todo... falsedades infinitas en la única noche del año en la que se supone que debemos preocuparnos del resto... cambiará? lo dudo mucho, pero es posible que se haga menos imposible de tolerar con el paso de los años... ya que, viéndolo por el lado positivo... no estoy postrado en una cama de un hospital.

Cambio de vida...4.0

Es algo que nadie está totalmente ajeno a atravesar... todos buscan en cierta medida cambiar su entorno, cambiar su rumbo y sobre todo, mejorar en la decisión tomada, pero cuando realmente está sucediendo, que está llegando o acercándote de verdad a lo que buscabas, te das cuenta que termina dando miedo, porque por fin estás cambiando todo lo que conoces, aunque sea por algo mejor.
Anoche entre tantos tragos en un cumpleaños, me di cuenta de lo feliz que estaba, me daba lo mismo el precio que pagué por estar donde estoy, de vivir lo que viví y de atravesar todas y cada una de las barreras puestas en el camino, porque ahora sé que estaré más cerca de lo que busco, de estar más cerca de la gente que quiero, más cerca de construir mi hogar... lo estoy logrando, aunque suene imposible para un niño como yo...
Sólo puedo recordar como algo lejano lo que he conseguido, y lo menos que tengo que hacer es agradecer... agradezco a la gente que me apoyó todo el tiempo, aunque por muy duros que fueran querían lo mejor para mí y me lo hacían ver para que yo tomara la decisión, agradezco a cada persona que logré conocer en estos años, que me hicieron ver lo maravilloso del vivir, del tener problemas, de la superación de los obstáculos, del caerse y levantarse una y otra vez... agradezco a cada persona que me probó, me evaluó y me supo formar dándome herramientas que pueda usar, a crecer intelectualmente y sobre todo, a madurar, agradezco por último a cada persona que puso obstáculos en frente mío, buscando frenarme, sacarme del camino, pisotearme a la primera oportunidad, porque al final pude sobrellevarlos y los vencí, no pensando en    derrotarlos a ellos, sino probándome a mí mismo que hagan lo que hagan, digan lo que digan, no podrán detenerme, a darme cuenta quién está realmente conmigo y quién quiere usarme, quién me apoya y quién está esperando la oportunidad de deshacerse de mí en el silencio, como una cobra esperando su presa de excesivo gran tamaño.
Sólo eso... gracias a tener que pasar todo lo que pasé, y gracias por tener que afrontar todo lo que viene, porque no estoy sólo, pero sé quién realmente me ha acompañado hasta ahora...

El día después de la tormenta

Domingo por la mañana, sólo recordando que todo lo bizarro puede ser gatillado por una estupidez, recordando todo lo que ha pasado para poder llegar a ese punto en el que no aguantas más, y literalmente no aguantas y explotas por una pequeñez...
shame on you for not listening to me...
shame on me for still hoping they´re gonna change...

Soñé contigo anoche...

Es extraño cómo una frase que normalmente pondría feliz a cualquiera puede ser tan desastrosa en situaciones tan nefastas... esta persona me necesitaba, y lo disfrazó de un sueño para retomar el contacto.
No oculté mi molestia, pero no puedo negar que lo mejor será mantenernos alejados, ya que no somos el uno para el otro... tus trancas y las mías no sólo se suman, sino que se potencian y multiplican... para causar una bomba nuclear en nosotros pueden bastar las palabras más dulces y mejor intencionadas...

Countdown 33 days

Queda poco para cambiar de nuevo...
Queda poco para dejar lo común en mi entorno y volver a partir...
Queda poco para cumplir una meta y el miedo a entender que lo que estabas buscando se logrará...
Queda poco para vivir, revivir y sobrevivir...
Queda poco para agradecer a todo y todos por lo experimentado, condenar a todo y todos por lo acontecido, superar todo y a todos por lo que muchos llaman vida... yo solamente lo llamo existencia... porque la mayoría (me incluyo) no entiende lo que significa vivir, sino que sólo traspasamos de calendario en calendario sin algún norte preciso, sin una ruta de embarque, sin un tesoro que cuidar y sin una tripulación que haga todo por ti...
En base a lo poco que he observado de esta existencia, que será muy larga y muy corta a la vez, me doy cuenta que hice muchas cosas "bien", muchas cosas de manera "correcta", muchas acciones "correctas", pero que al final sólo han logrado atarme y ponerme un bozal, y como cualquier animal privado de su expresión natural, termina siendo rabioso y violento, sin razón aparente, que para el entorno se muestra como un ser detestable y frío, termina siendo de manera interna como un pobre ser envuelto en el miedo y la incertidumbre. Cuando caes en eso, sólo queda avanzar, y dañar lo necesario para poder respirar, y no termina nunca en el prado que busca, sino en la calle solitario como un viejo errante...
O controlo el miedo, o el miedo me controla a mí... o aprendo a vivir, o me mantendré sobreviviendo hasta el día de mi "ansiada" muerte...