Sentimientos Encontrados

Ha pasado un mes...
Un mes desde que conocí en persona a alguien que me hace sentir extrañamente cómodo, que me hace sentir tranquilo y sobre todo... me hace sentir feliz.
Un mes desde que conversamos cada día, nos hacemos reír y nos acompañamos, sobre todo... nos queremos... mucho.
Él está pololeando, felizmente pololeando... llevan casi un año juntos y están felices el uno con el otro. A pesar de eso... nos gustamos... somos cómplices y disfrutamos mucho el estar juntos.
Esta noche tuvimos una pequeña "discusión"... se molestó porque le dije que no podía proyectarme ni imaginarme un futuro juntos como pareja con alguien que tiene pareja actualmente... Y, francamente... entiendo porqué se molestó conmigo.
Nos queremos, nos gustamos, y extrañamente, nos vemos juntos en el futuro. Me pasa repitiendo que, si no estuviese pololeando, estaría conmigo, además que me dice que sería un excelente pololo.
Me cortó el teléfono... y luego me contó que le molestó lo que dije... siento que está confundiendo lo que quiere.
No puedo pensar que realmente quiere tener algo conmigo, porque por lo que lo conozco, puede ser más probable que sintió su ego dañado.
Aunque sé que mentí, porque realmente me veo construyendo una vida con él, o al menos con lo que conozco de él.
Además, sé que es mejor que nos separemos si para ello se eliminan las confusiones. Antes que cualquier cosa quiero que sea feliz, así como yo quiero ser feliz... eso incluye que él elija con quién quiere estar, sin interferir con su decisión de manera directa...
Yo ya estoy feliz con tenerlo en mi vida con la amistad que estamos construyendo, aunque sé que sería aún más feliz con que intentemos ser una pareja...

Sólo el tiempo lo dirá... y por ahora sólo necesito descargar estas palabras por este medio, porque claramente nadie más entenderá lo que pasa por nuestras cabezas y corazones que nosotros mismos... al menos nadie más sin juzgar...

Dos opciones, se viene un error...

Hace poco menos de un mes que retomé la relación de amistad con alguien que tuvimos "algo" años atrás, antes de toda la vorágine que vino pocos meses después.

Han sido semanas increíbles, nos hemos conectado a un nivel que nunca había logrado antes, quizás por la forma que nos conocimos y cómo nos distanciamos... Ha sido increíble, en más de un sentido.

Lamentablemente está sucediendo algo parecido a esa primera vez. Estoy viendo cómo me meto en las patas de los caballos una vez más, al no estar seguro qué espero de nuestra "relación", y creo que, al igual que esta persona, también estoy confundido con las señales que nos enviamos.

No sé qué quiere de mi, al parecer igual que yo mismo no sé qué quiero de mi mismo, ni de nosotros. Sólo sé que quiero permanecer en su vida, pero lo que tengo en mi subconsciente está tomando mucho peso.

Si decido intentar ser sincero con mis sentimientos, sé que cambiaré irremediablemente nuestra relación, donde una gran posibilidad es que nos perdamos el uno al otro. Si decido lo contrario, sé que eventualmente me terminaré alejando, para poder recuperarme y seguir...

Sea lo que sea que pase, sé que uno de los mejores regalos que recibí el año pasado -que ha sido por lejos el mejor año que he tenido hasta ahora- está al borde del alejamiento... por medio de una orden no oficial, pero con mayor peso que una restricción emitida por un juzgado...

Aunque, viendo el lado positivo, sé que podré levantarme, pero quedaré dañado por algún tiempo... perder personas valiosas es un lujo que no puedo darme fácilmente, sobre todo desde hace unos 3 años...

The Bucket List

No es necesario esperar a que queden los últimos momentos de vida para recordar todo lo que has hecho en tu vida, así que será mejor que lo escriba para recordármelo cada vez que vuelva a leer esto... es justo y necesario:
1.- Cumplí todas mis metas académicas hasta ahora.
2.- Mantuve a los amigos que necesito desde siempre, sin importar distancia o poco tiempo.
3.- Pese a lo que mal que pueda pasarla, sigo adelante... siempre adelante.
4.- Recuperé la relación con mi hermano, por lo que ahora sí tenemos familia, el uno al otro somos familia.
5.- A pesar de que me haya enfermado, no dejé de avanzar, no me condicionó en totalidad. Pude haber mandado todo a la cresta y no lo hice...
6.- Tengo trabajo. Lo he tenido de manera permanente desde el 2009 y no he parado de ganar dinero por mí mismo.

No todo es tan bajo ni perdido... algo he logrado en 24 años... tengo claro que falta demasiado por hacer, pero estoy en camino para lograrlo... y poder alargar esta lista poco a poco...

This is my confession

Nunca me consideré ni mejor ni peor que el resto... pero ésta vez no puedo dejar de decirlo: SOY MEJOR QUE TÚ... pude dar la cara cuando tú no pudiste, y trataste de dar vuelta la situación de manera de salir bien parado... nunca pudiste superarlo... lo repito, soy muchas veces mejor que tú... no vales la pena ni la rabia, que de todas maneras el cariño que sentí por ti está deshecho, porque al final no pudiste soportar la distancia y me alejaste más...

24...

Ha sido un cambio rotundo en la forma que celebraré estas fiestas en comparación a como fueron el año pasado... pero en realidad... sigo siendo el mismo... sigue siendo la misma cena forzada de hace muchos años... sonrisas forzadas... sentimientos de culpa... atrasos incómodos y sobre todo... falsedades infinitas en la única noche del año en la que se supone que debemos preocuparnos del resto... cambiará? lo dudo mucho, pero es posible que se haga menos imposible de tolerar con el paso de los años... ya que, viéndolo por el lado positivo... no estoy postrado en una cama de un hospital.

Cambio de vida...4.0

Es algo que nadie está totalmente ajeno a atravesar... todos buscan en cierta medida cambiar su entorno, cambiar su rumbo y sobre todo, mejorar en la decisión tomada, pero cuando realmente está sucediendo, que está llegando o acercándote de verdad a lo que buscabas, te das cuenta que termina dando miedo, porque por fin estás cambiando todo lo que conoces, aunque sea por algo mejor.
Anoche entre tantos tragos en un cumpleaños, me di cuenta de lo feliz que estaba, me daba lo mismo el precio que pagué por estar donde estoy, de vivir lo que viví y de atravesar todas y cada una de las barreras puestas en el camino, porque ahora sé que estaré más cerca de lo que busco, de estar más cerca de la gente que quiero, más cerca de construir mi hogar... lo estoy logrando, aunque suene imposible para un niño como yo...
Sólo puedo recordar como algo lejano lo que he conseguido, y lo menos que tengo que hacer es agradecer... agradezco a la gente que me apoyó todo el tiempo, aunque por muy duros que fueran querían lo mejor para mí y me lo hacían ver para que yo tomara la decisión, agradezco a cada persona que logré conocer en estos años, que me hicieron ver lo maravilloso del vivir, del tener problemas, de la superación de los obstáculos, del caerse y levantarse una y otra vez... agradezco a cada persona que me probó, me evaluó y me supo formar dándome herramientas que pueda usar, a crecer intelectualmente y sobre todo, a madurar, agradezco por último a cada persona que puso obstáculos en frente mío, buscando frenarme, sacarme del camino, pisotearme a la primera oportunidad, porque al final pude sobrellevarlos y los vencí, no pensando en    derrotarlos a ellos, sino probándome a mí mismo que hagan lo que hagan, digan lo que digan, no podrán detenerme, a darme cuenta quién está realmente conmigo y quién quiere usarme, quién me apoya y quién está esperando la oportunidad de deshacerse de mí en el silencio, como una cobra esperando su presa de excesivo gran tamaño.
Sólo eso... gracias a tener que pasar todo lo que pasé, y gracias por tener que afrontar todo lo que viene, porque no estoy sólo, pero sé quién realmente me ha acompañado hasta ahora...

El día después de la tormenta

Domingo por la mañana, sólo recordando que todo lo bizarro puede ser gatillado por una estupidez, recordando todo lo que ha pasado para poder llegar a ese punto en el que no aguantas más, y literalmente no aguantas y explotas por una pequeñez...
shame on you for not listening to me...
shame on me for still hoping they´re gonna change...